Cosas de gallos

Desde hace casi 20 años mi familia vive en una colonia popular de la ciudad de Veracruz, la cual fue ocupada hace mas de 40 años por “paracaidistas” que vinieron a ocupar los lotes de aquí, ya después se regularizaron. pero a pesar de que el tiempo pasa hay mucha gente que aun conserva las costumbres del pueblo donde llegaron, muchos de ellos traen animales. Mi vecina favorita, la que tiene una hija ch*ngona, de igual manera tiene una mascota algo peculiar. esta mascota no es más que un gallo que canta bien feo
y lentísimo, como si tuviera hueva y estuviera briago. Los demás gallos cantan bonito, parejo, rápido:
"kikikikiiiiiiiiiiiii"

en cambio, este canta:
"cu cu cu cuuuuu"

con una hueeeeeva… que te quedas con cara de “are you pinche kidding me?”, ¿como quieres que me levante con ganas gallo huevón? si ni tu le hechas ganas a tu única labor que es cantar para marcar tu territorio -¡Paz! Le zapeando al gallo.

Nota de traducción: si algún lector de algún otro país de Latinoamérica se pierde en este blog. Huevón lo utilizamos en México para referirnos a alguien flojo o vago.

¿197 palabras? ¡vaya que estoy pobre de ideas!

Se solicitan lectores

Edad: (preferentemente) 10 años en adelante
Sexo: indistinto
estudios: basta con que sepan leer
ocupación: la que sea
Gusto por la lectura (obviamente), historias random, además de no buscar un gran material literario, solo ganas de entretenerse un rato

Interesados comunicarse con el Dr. Calleja en la sección de comentarios de la página: www.betocalleja.blogspot.com…
Ahora bien, que si eres un flojo para la lectura, pero amante de perder el tiempo en ver tonterías en internet, entra a www.mapachemordelon.tumblr.com también de mi autoría.

Ignoren la palabra “gringo”
Ahora si, ya me fui…

¿Música gay?

_{Hace tiempo tuve una discusión con mi hermano, acerca de ¿que hace que la música sea gay?. Todos alguna vez hemos usado la expresión “que canción tan gay” o algo por el estilo, expresión que utilizo para molestarlo por sus “raros” gustos musicales.}

_{El decía: “¿tal canción es considerada así por la gente que la escucha?”; “¿o la gente que la escucha lo hace porque la canción es así?” o tal vez la música es gay porque el intérprete lo es, ¡¡¡CLARO QUE NO!!! tal vez dijo eso solo para molestarme, ustedes tomen la última palabra:}

_{Rob Halford, vocalista de judas priest, ese cuate es gay, y para nada Judas priest hace música gay, el dijo en una ocasión: "Creo que la mayoría de la gente sabe que he sido un hombre gay toda mi vida”. ¿A caso no lo sabían?}

_{-ya decía yo que veía algo raro en ese chico.}

_{Judas priest una banda emblemática del heavy metal.}

 

 

Si, para los que me conocen parezco repetitivo con esto mismo.

_{Freddie Mercury, vocalista de Queen, El era homosexual, y la música de esta banda es extremadamente épica. y no precisamente su música es considerada gay}

_{Sólo por si no me creían respecto a la homosexualidad de Freddie Mercury --->}

_{Tengo un amigo que dice: “Freddie era el *uto mas macho de todos” puedes cantar su música como “un chingón y machista”.}

 

 

_{ahhhhhhh rayos!!! no recuerdo más}

_{bueno ahora vamos con los “machines” músicos que no han declarado su homosexualidad y hacen “música de lo más hetero”.}

_{Bill Kaulitz (o como sea que se escriba) aun no ha declarado su homosexualidad… aun}

_{Los Jonas brothers. si eres fan de ellos, eres una niña de 12 años… o eres gay.}

_{La misma situación que la de los jonas brothers…}

_{Ahora bien, ya para terminar esta muy pobre y  sencilla entrada. cualquier persona puede hacer música, pero sólo la gente con verdadero talento y arte en su trabajo puede sobresalir y la preferencia sexual de esta persona es un dato totalmente irrelevante. Muchos de los grandes músicos de la historia fueron gays.}

 

 

¿Y qué más hizo su hija vecina?

¿como hacerme despertar de mal humor?, es sencillo, solamente háganme despertar acalorado, bañado en sudor, con ganas inmensas de bañarme y sin una gota de agua que caiga de la llave, a eso súmenle el hecho de que mi vecina llega contando historias épicas de su hija día tras día.

¿y que mas hizo su hija vecina? ¿apoco ella arregló un vochito del deshuesadero y lo utilizó para viajar a la luna y ayudar Armstrong con los problemas del apolo, reparándolos con un clip en 1969, incluso antes de haber nacido?

¿y mas hizo su hija vecina? ¿apoco mezclando 2 gotas de su sudor, 2ml de su saliva y una gotita de su sangre logró erradicar el sida en Nigeria?

¿y que más hizo su hija vecina?¿apoco consiguió un Doctorado honoris causa en el Cebtis donde estudia? …ah con razón usted cree que apantallara a un estudiante de medicina de 4° semestre con todos los conocimientos y logros de su chiquita que según va en informática y ni encender una computadora sabe.

¿y que más hizo su hija vecina? claaaaaaro por nada se comparan las tareas y las m*drizas que se pega un estudiante de 2° año de medicina con las de una muchacha de 5° semestre de prepa.

¿y que mas hizo su hija vecina? ¿en que momento fue nombrada la más bella de la colonia? no vecina, el hecho de que dos o tres chacales al mes la volteen a ver no significa que su hija sea una miss universo.

(en nuestra etimología, a partir de este momento, sujetos como este serán conocidos como chacales)

¿y que más hizo su hija vecina? de verdad que envidia siento cuando usted nos presume que el novio de su nenita, que es un muchachito “bien” (que tiene tanta pinta de chacal como el wey de la imagen), la va buscar en un vocho que bien puede ser comparado con un libro para colorear de un jardín de niños por lo desm*drado, por la diversidad de colores random y por los bastos espacios sin pintar que presenta.

No, pues con razón la niñita se pavonea por la cuadra con aires de grandeza y mirando a todos por encima del hombro y se da el lujo de gritarle a usted todo lo que se le venga en gana tratándola a usted como su hija …o más bien su mascota.

…lástima que usted no ha podido ver a su nenita modelo fajando a una cuadra de su casa en un callejón con su “chacal-boy-friend” tapándose para que no la reconozcan  los vecinos.

¿y que mas hizo su hija vecina?

Sueño raro y emocionante

Que tal amigos, créanme que realmente, disfruto escribir en este blog, lo malo es que no siempre hay ideas desde donde partir. el día de hoy afortunadamente si la hay y como el titulo de esto lo adelanta les narraré un sueño demasiado freak y divertido.

hace dos noches, mientras dormía con este horrible calor que se siente en el puerto jarocho, soñé que me encontraba jugando nintendo 64 al puro estilo antiguo; me encontraba en un habitación situada en una planta alta, en la cual me llegaba la brisa del mar, el cual se podía contemplar a través del ventanal que tenía a mi derecha y por el cual corría el viento agitando la enorme cortina blanca y casi transparente de la habitación. En esta solo se encontraba un viejo televisor conectado a la consola y yo, la habitación era de un color gris, como una casa en la cual solo hay repello y nada de pintura, este tono combinaba a la perfección con el cielo nublado de ese momento.

De repente y casi de la nada sentí que alguien vendría por mi, para hacerme algo malo… no sabía quién, ni que me haría, pero solo tomé el cartucho del videojuego (como buen gamer) y corrí a través del ventanal, el cual se continuaba con el techo de la casa donde me encontraba, al salir pude notar que ese lugar era una especie de complejo habitacional o vecindad, y tal era mi miedo/desesperación que corrí saltando de techo en techo sin darme cuenta, hasta llegar al punto mas lejano donde mis brincos pudieron dar. Estaba en la ultima casa y no había para donde correr, lo único q estaba frente a mi era la carretera y pasándola el mar, el cual en esa zona formaba una especie de bahía, a mi derecha, a lo lejos, la desembocadura hacia el mar abierto, y frente a mi, cruzando todo ese pequeño golfo, se encontraban edificios distantes a varios kilómetros de distancia a través del agua.

En ese momento me di cuenta que había cometido el mismo error que en las películas, correr hacia un lugar donde tarde o temprano me quedaría sin salida, así que ideé regresar por el edificio de donde yo había salido para bajar por las escaleras a la calle y poder huir plácidamente como venado asustado por un disparo, pero al llegar al final del techo donde estaba, para brincar hacia donde había llegado, me percaté de la distancia del techo al suelo y entre techo y techo, que ya había saltado antes, entonces me entró mas miedo de caerme que de que me agarraran.

(no tan chido como en la imagen, pero la idea es esa)

^{Momento genial}

no se que pasó en este momento, pero en mi cerebro se fueron a cortes comerciales o algo así, el chiste es que cuando me di cuenta que en mi sueño yo iba a toda velocidad volando o corriendo sobre el mar que tenia frente a mi, recuerdo el cansancio que sentía y recuerdo seguir llevando el cartucho de nintendo 64 en las manos (defendiendo lo gamer), lo más curioso del suelo es que alguien me venia siguiendo y ese alguien era nada más y nada menos que el mismísimo vegueta.

(así tenía la cara, igualita solo que sin la “M”)

si lo se, puede sonar muy jalado, pero este fue mi sueño, yo lo viví (al menos en mi imaginación) y ustedes nunca entenderán el miedo y la tensión que se siente cuando vegueta vuela detrás de ti a toda velocidad con ganas de ponerte peor que una piñata después de las posadas. en fin, no se por que, pero yo sabia que algo en ese cartucho lo ponía todo agresivo, siguió nuestra persecución aérea por el mar, recuerdo que me cansaba volar cerquita del agua, incluso con mis piernas le hacia como que corría para tomar velocidad o algo así.

después de pensarle mucho opté por romper el cartucho, con todo el dolor de mi corazón, y de su interior vi caer un polvo dorado que apreté fuertemente en mi mano para que no se volara con la velocidad en la que íbamos. cuando me di cuenta ye estaba llegando al otro lado de la costa y entrando por un edificio abandonado y volando dentro de el, haciendo maniobras bien ch*ngonas y esquivando cualquier cosa que se cruzara en mi camino, pero vegueta era mas ch*ngon que yo en eso de la esquivada y para cuando me di cuenta su mano extendida casi me tomaba del tobillo

la parte en camara lenta

volteé a verlo, voltee hacia adelante y en una esquina del edificio un vagabundo orinaba contra la pared, y tras decir “lo siento señor vagabundo, es su vida o la mía” aventé los restos del cartucho con todo y el polvo dorado hacia el rincón donde orinaba aquel hombre sin percatarse, en la fracción de segundo que vegueta volteaba sorprendido y enc*bronadisimo aproveché para meterle el último impulso a mi huida, viendo a mi perseguidor virar violentamente hacia nuestro meón y desamparado amigo desapareciendo de mi vista, continué mi vuelo con un sentimiento de culpa por lo que le había hecho a aquel hombre, para cuando yo iba lejos me pareció ver en la distancia a vegueta salir del lugar buscándome a lo lejos sin verme (tonto, hubiera sentido mi ki y con eso le bastaba)

(imaginate que donde esta el camarografo hay un pasillo por donde pasé volando en mi sueño y en el rincón estaba el vagabundo arrinconado orinando)

ya ahogado el niño tapado el poso, y me puse a pensar que hubiera podido hacer para salvar mi vida y la de aquel hombre, -claro que tonto soy!!!- pensé, pude haber usado la teletransportación.

Crónicas de Perote

¿que pasa si a un doctor encargado de varios grupos de fisiología le da por sentirse una especie de científico loco y creer que sus alumnos (y alumnos “aledaños”) son sus conejillos de indias?. la respuesta es fácil, obtenemos ideas como: “¿que sucede si ponemos los ponemos a correr por el boulevard 5km?”, “¿que pasa si los trepamos a la segunda montaña mas alta del estado sin ningún tipo de preparación física solamente para tomarles signos vitales a mas de 4000 m de altura?”, “¿que pasa si al lunes siguiente (o el día que sea que les tocara laboratorio) los ponemos a correr para hacer una prueba de resistencia física?”

afortunadamente el autor de esta entrada chafa no es alumno de este pseudo-chino, el cual, sinceramente de chino creo que solamente tiene el apellido ya que se encuentran sus raíces asiáticas tan diluidas en lo mexicano como la leche de rancho en agua; pero hay algo que si debe de admirársele a este señor… ¡¡¡DIOS MIO!!!! TIENE EL TRIPLE DE MI EDAD Y PARECE UNA CABRA SUBIENDO CERROS!!!, mientras yo parecía viejita gorda y asmática corriendo para alcanzar el camión.

nuestra travesía comenzó el sábado pasado a las 4am en la explanada de la facultad de medicina donde nos encontramos aproximadamente… la verdad no se cuantos éramos jaja pero puedo decirles que se llenaron dos camiones… ahí mientras esperábamos la llegada del doctor platicando de lo “maravilloso y divertido” que sería nuestro viaje lo vimos llegar rompiendo m*dres en su auto y casi se lleva a una señora (no cabe duda que los chinos están locos). así, con el amor que siempre le expresa a sus alumnos nos dijo con un grito cariñoso ¡¡¡METÁNSE A LA EXPLANADA!!! ¡¡¡¿¿¿QUE NO OYEN???!!!. Los encargados comenzaron a checar signos vitales y a hacer apuntes al respecto, se organizaron los grupos después de un pase de lista y a las 5am estábamos abordando los camiones.

El viaje no se sintió pesado ya que todos nos quedamos dormidos o por lo menos la gran mayoría, escuché al llegar a muchos decir “quiero que me toque mi servicio aquí” sin saber lo que nos esperaba. ciertamente el lugar, el clima, el paisaje y todo muy bonito en esa zona, al bajarnos en una gasolinera al baño (supongo que era en perote) sentimos frio y casi todos acudieron a sweaters, para los que no estábamos acostumbrados el frio hacía que dolieran las manos. después de 15 minutos abordamos los camiones para llegar a “el conejo”, un pueblito que se encuentra en las faldas del cofre de perote, nuestra base fue la casa de UV.

caminamos un poco para establecer un campamento donde checamos nuevamente signos vitales y nos preparamos para una caminata de 12km de ida y otros 12km de regreso, el comienzo fue divertido y sin tanto estrés ya que no hacía frio así que pudimos subir ligeros de ropa, en mi caso una playera de manga larga nada mas. poco a poco mientras subíamos había gente en el grupo que comenzó a irse quedando atrás por el cansancio de la subida; en la primera media hora ya había un grupo que decidió regresar al campamento ya que el Dr. Wong decía “si no pueden regrésense, para que van a caminar más?”

poco a poco nos fuimos cansando Giovanna (mi novia) y yo naturalmente nos retrasamos, el Doctor la incitaba a regresarse, ya que la veía muy cansada y a mi me decía que la dejara y siguiera al grupo, pero Giova sentía más las ganas de llegar arriba que el mismo cansancio. así poco a poco el grupo principal se alejaba de nosotros y nos regalaba a otro rezagado a Luis.

ya que éramos tres podíamos regresar, nos evitábamos el sufrimiento del cansancio, pero Giovanna seguía insistiendo que debíamos seguir, Luis decía estar cansado y que podía llegar hasta arriba a su paso, el animo de Giovy se me contagió y me dije a mi mismo “mi mismo: si viniste acá es para llegar arriba”, esta misma idea la exterioricé a mis acompañantes los cuales obviamente pensaban lo mismo, el "cocoWash" que le queríamos aplicar a Giovanna para regresar, ella nos lo aplicó para continuar. después de unos minutos de silencio decidimos continuar, pero en silencio para evitarnos el regaño de nuestro enérgico Guía.

el primer tramo fue relativamente sencillo, ya que solo había que seguir el caminito hacia arriba, mientras esperábamos divisar al grupo principal entre los árboles y el monte; nuestras armas principales eran barras de chocolate abuelita, agua, fuerza de voluntad y compañerismo. después de haber avanzado por el camino varios minutos mis compañeros comenzaron a resentir el cansancio así que para no atrasarnos mas y perder definitivamente de vista a los demás me adelanté lo suficiente para ver a lo lejos al grupo procurando el no perderme de vista de Giovanna y Luis, y cuando esto pasaba ellos me silbaban y yo les respondía igual o golpeando con un palo un árbol para que me alcanzaran.

logramos alcanzarlos después de varios minutos, fue fácil e incluso nos recibieron con un grito ya que les habíamos dado alcance, descansamos con ellos pocos minutos y comenzamos a caminar nuevamente, a partir de aquí el Doctor había dejado de gritarnos para que nos regresáramos si no podíamos continuar, me imagino que se había dado cuenta que aun teníamos energía, ganas de llegar y que no necesitábamos del grupo para seguir.

nuevamente había gente que seguía rezagándose, pero había dos con las que interactuábamos mas Loyo y Lety. mientras más ascendíamos el cansancio, la falta de desayuno y el cambio en la concentración de oxígeno mostraban sus estragos en nosotros. Lety desapareció de nuestra vista mientras que loyo comenzaba a sentirse mal y nosotros lo “adoptamos” como parte de nuestro grupo. así, cada vez más cansados, continuamos nuestro camino por un sendero de piedra que culebreaba demasiado mientras veíamos a los demás alejarse.

a partir de aquí la cosa se empezó a poner fea, ya que el agua y el chocolate comenzaba a escasear, nos sentíamos cada vez más mareados y ya no había un caminito que seguir, solo esa especie de carretera que parecía dar vueltas a lo tonto así que decidimos cortar camino sin saber por donde había tomado el grupo principal ya que, para entonces, tenía aproximadamente 45 minutos que no los veíamos.

continuamos por ese sendero a forma de carretera hasta que vimos una parte por donde se podría subir, era el único lugar de “fácil acceso” a pesar de que estaba cubierto por piedras sueltas y estaba muy inclinado, así que los que peor se sentían caminaron por delante para que los que estuvieran en mejores condiciones los sostuvieran en caso de resbalar. en este punto nos sentimos verdaderamente perdidos ya que esperábamos encontrar la continuidad del camino pero solamente vimos más piedras y al fondo, por donde esperábamos subir solamente había una pared de piedra que nadie se atrevió a pasar por las condiciones en las que veníamos.

Caminamos varios minutos por ese lugar desconocido sin ver la manera de continuar, así que decidimos dar vuelta en “U” más adelante, la única manera de regresar al camino era por otra porción llena de piedras sueltas en una zona inclinada, así que para evitar una caída mayor, nos resbalamos sentados por el lugar, fue divertido para todos y tal vez esto nos desestresó un poco, Luis venía por delante ya que se sentía mejor que nosotros y nos ayudó a poder bajar.

nuestro camino continuó por mas tiempo, para esto eran cerca de las 1pm (cabe mencionar que comenzamos a subir cerca de las 9am). mas adelante pudimos salir de esta carretera que parecía eterna y comenzamos a caminar por otro camino inclinado pero ahora cubierto con tierra (por lo menos un golpe no dolería tanto), veníamos huyendo de una nube negra que se posaba sobre el valle y parecía venir sobre nosotros acompañada de neblina, al llegar a la parte mas alta de este camino nos llevamos una sorpresa al encontrar a lety sentada y llorando, se había quedado sola sin agua y sin algo que comer, al parecer se había desmayado y el grupo la había dejado sin percatarse.

Luis se dio cuenta de que tenía señal en su celular y rápidamente llamó a una compañera que venía con el grupo hasta en frente y nos dijo que apenas venían llegando a la parte de arriba, eso significaba que no veníamos tan lejos ni tan perdidos. nos sentamos a descansar y opté por gritar para que alguien nos escuchara, recibí respuesta y pensamos que los que nos respondían eran los que venían antes que nosotros, desafortunadamente no era así, sino un grupo que venía detrás nuestro, y afortunadamente ellos traían un radio para comunicarse con el grupo principal.

en este grupo venían cuatro personas mas, pero uno había decidido quedarse en el camino empedrado, dos llegaron hasta nosotros y esperábamos al cuarto pero este parecía nunca llegar, así que al notar que caía una gota de agua decidimos huir de ahí para alcanzar al resto, ya que en la cima hay unas antenas de TV azteca y por ende techos donde podríamos cubrirnos de la lluvia.

mi mayor temor era que se soltara un aguacero, ya que hacía mucho frío, estábamos al rededor de 8°c . nuestra caminata siguió, por la única vía para llegar a la cima, el camino de piedra. poco a poco nuestro grupo comenzó a separarse ya que estábamos “a la vuelta de la esquina” de la cima; Giovanna y yo nos quedamos solos mientras veíamos a Luis, Loyo, Lety, Ricardo y Castro caminar mientras la niebla los cubría y la nube negra nos alcanzaba. me pareció escuchar un trueno y acto seguido comenzó a caer el agua pero en forma de un granizo muy pequeño el cual, afortunadamente, no nos mojaba mucho pero si hacía que el frio se sintiera más. poco a poco e paisaje se fue tiñendo de blanco y el valle era invisible por la niebla.

Giovanna y yo comenzamos a subir con las pocas ganas que nos quedaban y al dar la vuelta en el camino nos encontramos con el edificio de Tv azteca y, metros más adelante, las famosas antenas. solamente teníamos que caminar un poco más y subir unas escaleras para estar en la parte más alta del cofre de perote; caminamos para allá y a medio camino vimos al grupo principal regresar, así que decidimos regresar con ellos, ya que no queríamos quedarnos atrás nuevamente. si el cofre de perote mide 4282 m. nosotros ascendimos 4270m. nada mal para un principiante.

Yo tenía unas ganas enormes de que me bajaran cargando o en una camioneta o que algún helicóptero fuera por mí pero desafortunadamente no fue así y tuvimos que bajar nuevamente a pie los 12 km que subimos en un principio. mientras descendíamos nos encontramos en el camino a Gabo el se había quedado en el camino cuando subía con el grupo que venía detrás nuestro. así descendimos Giovanna, Gabo.

es curioso como mientras más bajas te vas recuperando por que puedes respirar mejor, además el saber que toda la travesía acabó te ayuda mucho

Me ahorraré la narración de lo que siguió y solamente diré que odié el cofre de perote al llegar a mi casa, pero viéndolo bien…TAL VEZ REGRESE EL AÑO SIGUIENTE.

Fotos Anexas:

Seres superiores

      extraído de una nota en Facebook de un tipo que ni conozco y el no se de donde lo haya sacado pero en fin, dice así:

Seres superiores, así es como se le denomina a la raza humana, que por que tenemos la capacidad para pensar, según los expertos, es lo que nos diferencia de los animales.

     Los animales, aparentemente no piensan, actúan por instinto, pero al menos, los animales que he investigado, como el león, uno de los animales más feroces, toma a sus crías por el cuello y no se lo rompe, en cambio, la raza pensante, es capaz de disparar a sangre fría a uno de sus semejantes.

     Los delfines, al nacer, son auxiliados por los demás delfines para encontrar la superficie y poder respirar, los seres superiores, hunden a los que le rodean, a los que les estorban, es mejor eliminarlos, bonita manera de pensar "si no estoy yo en la gloria, nadie lo estará", "si a mi no me reconocen, a nadie" que egoísta suena eso ¿no lo crees?.

     Los animales, no pierden el tiempo en cosas absurdas, como una caja emisora de imágenes, que es capaz de tener a una familia entera, postrada en la sala de su hogar, pensando en ¿que?.

     Yo me atrevo a preguntar, en verdad ¿seremos superiores, si al saber que un cigarrillo nos mata lentamente y aún así osamos prenderlo? ¿nos diferenciara la habilidad de pensar, si al saber que al ponernos borrachos dañamos el hígado al punto de llegar a la muerte?

    Para que utilizamos la habilidad del pensamiento, solo para organizar bandas delictivas, solo para jalar el gatillo de un arma, que por cierto, también fue inventada, por alguien con la habilidad de pensar, que ironías de la vida ¿no lo crees?

     Y quienes en verdad lo utilizan para algo bueno, que desagraciadamente son los menos, son bloqueados por los egoístas que les comente párrafos arriba, o son eliminados por los que se comportan como "animales" o, ¿debería decir como humanos?.

     En fin, terminando este tema, por que en realidad, no se me ocurren mas comparaciones para describir lo absurdo y lo asqueroso que es ser humano pensante, me retiro reprochando de pertenecer a la raza superior, con todo lo antes comentado y con lo que cada uno de Uds. sacara como conclusión, mil veces, en verdad, mil veces prefiero ser ANIMAL.

…bueno señores me voy por que tengo clase a las 11

Distractores sociales

¿cuantas veces hemos aplicado la maniobra esa en la que señalamos hacia atrás o hacia arriba para que la persona con la que platicamos se distraiga y así podamos escapar o “agarrar de tont@” a esa persona?

…o algo como aparece en esta imagen:

-¿a quien busca?

-a pedro

-…pedro no está señor

la sociedad desde tiempos “inmemoriales”  ha sido victima de esta técnica propia de un gobernador ninja, la cual cualquier suceso es amplificado haciendo que se centre la atención en el.

De hace algunos años para acá puedo citar ciertos distractores utilizados por el gobierno para hacernos voltear hacia otro lado mientras algo grueso se cuece en la cocina del presidente.

¿cuantos no recordamos al tan famoso y citado chupacabras? sinceramente yo no mucho… jajajaja bueno tomo su gran apogeo a principios de los noventa, y yo nací en el 91. en ese entonces salinas era el presidente; a lo mejor no fue i invento del gobierno, pero como muchos medios de comunicación solamente hablaban de ello fue que el gobierno pudo aprovechar el que la población estuviera volteando hacia otro lado tal vez para en cubrir lo ratero que era nuestro flamante orejón y pelón presidente.

Ahora viajemos hasta algo mas actual: la influenza, no creo que el gobierno se haya puesto de acuerdo con la OMS o con otros gobiernos para tapar la legalización de algunas drogas o el aumento de los impuestos. pero al igual que el caso del chupacabras se aprovechó del revuelo que había ocasionado esto. mas gente muere de sida diariamente que la gente que muere por influenza. por cierto nunca usé tapabocas.

¿Recordamos el caso de Paulette? si, la niña güerita hija de un tipo ricachón y una madre digna de una telenovela. esta niña desapareció presuntamente secuestrada para ser encontrada días después bajo las sabanas de su cama ¬¬. si, sentí que la televisión me refrescaba la madre cada que mencionaban eso. me recordó cuando busco desesperadamente mi lapicero y lo termino encontrando sobre la oreja. A este caso si le veo pinta de haber sido controlado por el gobierno, sinceramente no creo que la mayoría de la población supiera quien era el padre de Paulette o a lo mejor tuvo que ver con que la niña era “especial” (aunque creo que esa fue una estrategia de la mamá para causar aun mas lastima, el único problema de la niña es que no podía hablar bien) y sus padres de dinero.

Ahora y para terminar esta humilde y mal escrita publicación, podemos mencionar el fresquecito “caso Kalimba” este cuate, que a finales de Diciembre fue denunciado por presuntamente haber abusado sexualmente de una menor de edad coscolina y demasiado liberal, después fue capturado, y tras 6 días de cárcel fue liberado por falta de pruebas. Hasta en Facebook se crearon grupos de apoyo, algún ocioso hizo un juego en internet protagonizado por este simpático negrito llamado “¡corre Kalimba, corre!” e incluso hasta versiones alteradas de sus canciones existen en la red. Otra distracción que, como sociedad o como borregada, nos hizo voltear hacia otro lado.

-Demonios!!! esta subiendo nuevamente la gasolina

-Televisión: Kalimba ha sido encerrado en la carcel de chetumal

-ohh no!! pobre Kalimba

-Televisión: en otras noticias sube la gasolin….

-ahh ya se acabó lo interesante.